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小时候，印象里我已经上学了，对男女ml知道个大概。
小时候跟父母一起睡，就是长知识。
我爸很懒，但是，一到星期六，就会很勤快。
这天，又是星期六，晚饭后，我爸又是帮我妈刷碗，又是给我妈端洗脚水，对我妈酸溜溜的。
男人酸起来，比女人还嗲。
怪不得我小时候掉牙，掉得比别的小孩早呢！
我妈知道我爸夜里想跟她ml，笑得很暧昧。
家里的气氛十分古怪。
我妈催我早点儿睡觉。
“新闻联播”还没完呢，睡个鸟呀！
我已经总结出了一条规律，只要我妈催我早点儿睡觉，我妈和我爸，夜里准有好事。
可惜我大了，已经被我妈、我爸连哄带吓，撵到另一个房间住了，再好的戏，也不能偷看了。
我觉得很失落，早早就回到自己的房间。
一个人睡不着觉，突然想起一本没看完的小人书，在父母的房间。
就到父母房间里去找。
我妈坐在床边补衣服，我爸在旁边逗我弟弟玩儿，我弟弟才两岁，和我爸妈一起睡。
我爸正把一个玩具递给我弟弟，我一心找小人书，也没注意。
我爸看见我进来，慌忙把玩具从弟弟手里夺，弟弟刚接到玩具，当然不给。
不给，我爸就硬夺。
这才引起我的注意，扭头一看，是吹得半大的避孕套。
我弟弟捏着避孕套口，那套口可能没拧紧，被我爸一夺，开始“哧哧”跑气。
越是跑气，我弟弟捏得越紧。
我爸捏着套头，就是储精囊那一端。
两个人，你拉一头，我拉一头，把避孕套拉得有一尺多长。
我爸脸很红，一边拉，一边“嘿嘿”傻笑。
我妈见两个人僵持不下，说：“我给你们剪开，一人一半！”
随手就是一剪刀。
“啪”的一声，把避孕套剪为两截。
这才帮我爸解了围。
我妈太机智勇敢了！我佩服我妈，就是从那时开始的。
我弟弟傻眼了。
拿着半截避孕套，学着我爸刚才吹避孕套的样子。
放嘴上一吹，两头漏气。
不干了。
知道我爸那一头能当气球吹。
就去抢我爸爸那半截避孕套。
我爸举着半截避孕套，不给。
我弟弟哭着不愿意。
我妈忙说：“你爸吃了，真坏！”
边说，边给我爸使眼色。
我爸一听，往嘴上一抹，做了个吃了的动作，手里的避孕套没了。
我弟弟捏着半截避孕套，愣在那里。
本来是父母的尴尬事，结果，我比他们还尴尬，头盖骨都是麻的，还要装作没有看到我弟弟手里的避孕套的样子。
我的神经，受到了巨大的刺激，拿了小人书，出房间的时候，左右腿都不会迈了。
夜里，估摸着时间差不多了，悄悄溜到爸妈门口。
…………
夜里，估摸着时间差不多了，悄悄溜到爸妈门口。
…………
其实，父母什么时间开始ml，时间很难把握，谁也估摸不出来。
和父母一个床睡的时候，为了偷听，常常熬夜到天亮，一无所获。
比加班还辛苦，真tmd二！
所以参加工作以后，无论单位怎样加班加点，都不觉得累，比小时候熬夜听床轻松多了，多次被评为“先进生产者”。
实践出真知，熬夜多了，就总结出了规律。
我爸、我妈办事之前，必然先给我盖被子，我的被子盖的再严实，也要再拉一拉。一是试探我是否睡着，二是把我的被角拉高一些，遮挡我的视线。
我如果不动，他们就可以开始了。
我如果有回应，他们就按兵不动。
用蚊子般的声音对另一方说：“没睡着！”
很无奈。
还得等。
有时候，等着等着，他们睡着了。第二天，我爸的情绪就会很不稳定，我会莫名其妙地挨揍。
我妈劝阻的口气，也很怪异，“你睡着了，你怪孩子！”
当时听着，不懂其中玄机。
由于老被反常地盖被子，时间长了，我就有了很强的反侦查能力。
学会很多套装睡的姿态，怎么试探，都死猪一样。
而且听觉练得比狗都灵敏。
这么说吧，一根针掉下去，我能听出，是针头先着地的，还是针尾先着地的。
不要说轰轰烈烈的ml了，就是脱到哪一步，抚摸到哪个部位，都能听出来，跟声纳有一拼。
言归正传。
平时发现我的被子瞪开，都是我妈帮我盖被子，我爸才懒得管我被子蹬开不蹬开呢！我爸睡觉是真的睡觉。
只要是我爸帮我盖被子，必有好戏。
但是也有例外，如果哪天，我的被子盖的好好的，我妈帮我再盖一盖，就是我妈想了，必有重头戏。
后来被撵到另一个房间了，一个人睡觉，索然无味，非常苦闷，很长时间找不着人生的方向。
那感觉，就像干部进了“五七干校”，又像知青上山下乡。
直到发现了sy的奥妙，才重新点燃了人生的希望，扬起了生活的风帆。
一个人睡觉，父母的时间更难把握。
但是，功夫不负有心人，通过悉心细心观察，还发现了父母的蛛丝马迹。
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但是，功夫不负有心人，通过悉心细心观察，还发现了父母的蛛丝马迹。
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我爸有个毛病，开始ml之前，必然先撒泡尿。
什么毛病的人都有！
不清楚是什么道理。长大以后，发现我也继承了我爸这个毛病，遗传的力量是不可抗拒的。可见我的DNA多么纯正，这一点我爸还是可以拍胸脯的。
我们家的坐便，是“防臭坐便”，属于高科技坐便。
唯一的不好，是拉屎的时候，往屁股上砰水。所以，我得拉成两头尖的枣核形，才能避免砰一屁股水。
这年头，拉屎也是个技术活儿！
这个枣核形，要不要取得ISO9001认证？让我常常很困惑。
长此以往，对跳水很有研究，一看入水动作，就知道水花大小。
高科技产品，有时候也会有设计缺陷，就是为了防臭，要有一汪水。
我爸是个不拘小节的人，撒尿的时候，飞流直下三千尺，“哗啦啦，啦啦啦”，让人想起台湾校园歌曲。
我妈嫌我爸不文明。
尿一回，我妈教育我爸一回：“你不会尿细一点儿！”
我爸告诉我妈男人的原理，不能细。
我妈似懂非懂，帮我爸设计抛物线落点。
“你呲到池子边沿，像我一样。”
然后，我妈坐上去示范，发出一阵“沙沙”声。
很抒情！
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很抒情！
…………
我爸试了一下，学会了。
但是，下次尿尿，又忘了。
一次我小姨来我家，我爸照例飞流直下，尿得“哗哗啦啦”，惊天动地。
小姨在客厅，正和我妈说话，没看见我爸进厕所。
听见“哗哗啦啦”的水声，一惊，以为跑水了，喊道：“厕所跑水了！”
小姨真tm单纯，单纯得脑子不够使。
没想到，结过婚的女人也这么无知！
什么婚姻质量呀！结婚结的啥也不懂！
我妈笑得前仰后合。
小姨明白过来，顿时满脸绯红。
小姨走后，我妈和我爸大闹一场，说我爸：“你思想不健康！”
我爸问：“我怎么不健康了？”
我妈说：“你勾引我妹妹！”
…………
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我妈说：“你勾引我妹妹！”
…………
我妈的妹妹，就是我爸的小姨子。
我爸不服，反问道：“我撒泡尿，怎么是勾引小姨子了？”
“还小姨子小姨子呢！你看你叫的多亲！”我妈听我爸张口叫小姨子，更恼火，骂道：“啊呸！你不嫌酸，我还嫌酸呢！”
“不是小姨子，还是姑奶奶呀？”我爸也不甘示弱。可能今天不是两个人ml的日子，我爸无求与我妈，所以，我爸跟吃了豹子胆一样。
“你你你，……那就是你祖奶奶，你也不能尿那么响啊！”我妈气的发抖，说话上气不接下气，看来，我妈是真生气了。
两个人吵得乌烟瘴气，不可开交。
我妈看我爸不服，对我爸实行了军事封锁，天天和我睡一个被窝，宁肯被我吃豆腐，也不和我爸一个被窝。
把我爸晾在一边。
过了几天，我妈叠被子，从我爸被窝里，抖出一团又湿又皱的卫生纸，我妈看了，窃笑不已。
指着卫生纸，故意问我爸：“这是怎么回事？”
“吼吼！”我爸干笑两声，道：“自力更生！自力更生！”
“更你娘个头！”我妈说着，抓起纸团，朝我爸扔去，道：“有种别求我！”
老子，你也有今天！
…………
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很傻的傻蛋
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感谢各位支持，有时间接着发。
6
老子，你也有今天！
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之后的一段时间，晚上睡觉，我妈、我爸以三八线为界，老老实实，再无私下交易。
夜里很安静，安静的我都忘了sy。
我以为，我sy的毛病有救了。
不久，发生了一件偶然的事，sy的毛病又犯了。
好像是我爸给我妈买了一件镂空三角，很潮。
平静的三八线，又热闹起来。
我妈拿着三角，对着灯光一照，鼻子眉毛都看的清清楚楚。往旁边一扔，道：“正经女人，谁穿这个？毛都盖不住！”
“现在女人都穿这个！”我爸说。
我爸懂得真多！当心我妈教育你。
果然，我妈没好气地对我爸说：“你见谁穿这个？”
“录像上见的。”
“你又看黄色录像！”我妈道。
“嘿嘿！”我爸笑道。
我妈撇撇嘴，没说什么。
能看出来，我妈一听黄色录像，心里也痒滋滋的。
我妈对我爸实行的军事封锁，对我妈自己也是军事封锁。我爸扛不住，我妈也抗不住了。女人，也不是铁打的。
我爸央求我妈：“穿上看看！穿上看看！”
“睡觉再穿！”我妈朝我这边一使眼色，意思是我在旁边。
不用看我妈那眼神儿，我就知道我多余。
夜里，我妈没有和我一个被窝。
冷战宣告结束。
靠！一个三角就叛变了？
…………
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靠！一个三角就叛变了？
…………
我妈的立场太不坚定了。
老子，你要当心了！
上次，我妈单位的一个什么主任，还给我妈送过连衣裙呢，我妈让我叫王叔叔，之后，就让我去打酱油了。
家里还有大半瓶酱油呢！怎么又打？
本来要告诉你，想想经常挨你打，就没告诉你。
大不了，多一个小弟弟。
小时候，有过很多挨打的经历。但是，哪一次该挨打？哪一次不该挨打？一直很糊涂。不但没有起到教育我的作用，反而把我的观念搞得很混乱。
国家技术监督局也没有一个统一的标准。
总之，老子打儿子，不需要理由。
儿子挨了，也是白挨。
譬如说，上次偷看楼下老阿姨洗澡，不小心踩烂了花盆。
老阿姨正在擦身上的水珠，被花盆的声音吓了一跳，一抬头，正看到我趴在气窗上偷看。
老阿姨找我爸告状，说这孩子不管教，将来不得了。
我爸一见老阿姨，就笑脸相迎。老阿姨刚出门，看见我就板起脸来。不提我偷看老阿姨洗澡的事，大骂我踩烂了人家的花盆，把我饱揍一顿。
给我留下的的印象是，只要不踩烂花盆，老阿姨洗澡还是可以看的。
是呀！老阿姨这么胖，又看不瘦！
哪知道，我爸的手打疼了，刚歇手，老阿姨又返回来，提醒我爸：“不是花盆，是偷看我洗澡！”
老阿姨真是个事儿精！哪有一件事挨两顿打的道理！
我爸可能也觉得，连打两顿是件很没意思的事儿。
更重要的是，他知道，两顿一起打，这个混蛋儿子，就是我，也记不住。便恶狠狠地对我说：“记上账，下次一起算！”
说完，又陪着笑脸劝老阿姨不要生气，像汉奸一样。
这号汉奸，只有王叔叔对付。
看着老阿姨被裙子紧绷着的臀部，心想：“md！又该往你家西瓜酱里撒尿了！”
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看着老阿姨被裙子紧绷着的臀部，心想：“md！又该往你家西瓜酱里撒尿了！”
…………
按下西瓜酱的事，回头再表。且说我刚挨过打，一般都会有一天半天老实期，装模作样帮家里干点儿家务。
就像在单位，哪个筒子被领导批评了，就特别勤快一样。
这会儿，想不起有什么想干的家务。
好像没有哪一件家务活是我想干的。提起干家务，浑身就痒，这毛病延续了好多年，我是不是有皮肤病呀？
有时间问问温州游医。
家里来人，我妈喜欢让我去打酱油。
今天，老阿姨来了，自己长一回眼色吧！
打酱油，可以出去借机疯玩。再不用看我爸在老阿姨面前装汉奸了。
这么一想，就跑厨房抓起酱油瓶，说：“我去打酱油了啊！”
说着，出了家门。
“去吧！”我爸高兴地说。
我敢说，我爸的审美肯定有问题。老阿姨都胖成这样了，还盼着我早点儿滚蛋。
也不看看家里有没有酱油。
只听那老阿姨在身后赞许：“这孩子，在家里倒是个乖孩子，一发育就学坏了！”
…………