重口味笑话party……持续更新/也许是对

你们的支持是我更新的动力 刚刚看到一帖子：问第二天你醒来如果变为女人你回做什么。下面神回复：先让兄弟们爽爽 问：忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌…喝点水躺下来休息一会儿就好了… 我给大家表演一遍月全食:moon－moor－moo－mo－m－n－ －n－on－oon－noon－moon 我希望，以后考试就五个问。学院、专业、班级、姓名、学号。一个空二十分。。。 其实最先使用凡客体的是朱自清：爱热闹，也爱冷静。爱群居，也爱独处。——《荷塘月色》 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗” 他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士 坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指 着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通 吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其 原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 楼主看了一个很恶心的东西、表示有点扛不住了…… 现在就发、我也恶心恶心你们、我是不是很贱啊…… 两个美女，真的很美。端上来一盆杂烩。 开始吃…… 吃完了。 自己抠自己的喉咙，于是又吐出来。 再吃， 吃完再吐。 反复多次，终于……出来的都是粘性粥样液体。 再吃。 不吐了。 其中一个美女，揭起衣襟，开始了。 裸露出美丽的臀部。 大便…… 同时另一个美女嘴接在正下方。 很干燥的大便。 有时会拉不流利，于是下面的美女就用舌头牙齿咬紧了，往下拽！ 大约有30公分长的一段大便棒棒，被吃掉，那吃的还陶醉般舔舔嘴角。 听不懂日语，她好象是打嗝。 于是，拉大便的又撒了一泡小便，她于是接着喝了。才舒服地抹抹嘴。 又是换过来，刚才吃的拉，拉的吃。
吃完了。 两人一起抠喉咙，又把刚吃的都吐在盆里。 然后争抢，在盆子里捞干的，还是棒棒状的吃。 有时大家为了公平，还一人一头，共同吃一根。
吃了又抠，又吐。再吃，再吐。直到盆子里又变成了黏液。 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。

于是熊就用兔子擦屁股 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子＊＊儿了，怎么今儿＊＊儿看我？！” 上面和谐的是肛～门 我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火．一天中午吃面的人很多．这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面．”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”．此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么．”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点．”老板说到：“别急,马上就拉出来了．” 呵呵、有啊、持续更新…… 两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。 在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。” 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格 。 先去写会作业、过会再接着更 大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了…… 这个很内涵哦有看懂的么，面壁去 含蓄一点啦…… 好、终于有人支持了 男书记和女县长下乡，见一窝满月狗十分可爱，就各要了一只，书记要的是公的，县长的是母的。书记想占便宜就说:一男一女就住在一起吧。县长说:可以啊!要是小狗怀孕了,我就说是书记那个狗日的。 领导率团出访，看了脱衣舞表演后两眼红肿，无奈前往医院。一身检查罢嘱咐：以后不论再看什么，一定要记住眨眼。 说一老一少吸血鬼聊天．少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了．“老的说:“我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“ 孙悟空取经，与白骨经勾搭成＊，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！ 我尽量找大家没看过的、呵呵、少吃夜宵、晚上吃饭对胃不好 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　　　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　　 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………（这个没看懂诶、哪位解释一下（⊙o⊙）） 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
　　骆驼说：＊！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
　　大象反讥：你tm脸长J8上了……（我笑抽了……哈哈） 一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于 是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过 去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎～～呀～～， 原来隔壁的医生是个 90 多岁的老头，帮人检查的时候，手会～～～抖～～～的。 当然有啊、你们的支持就是我更新的动力～～O（∩＿∩）O～～ 舔咪咪～～～ 你笑着舔咪咪～～～ 好像那话儿开在唇缝里开在唇缝里～～～ 在哪里～～～ 在哪里奸过你～～～ 你的笑容这样兽袭～～～ 我一直想勃起～～～ 3 啊～～～ 在梦里～～～ 梦里～～～ 猛力奸过你～～～ 舔咪咪时笑得多甜蜜～～～ 是你～～～ 是你～～～ 猛奸的就是你～～～ 在哪里～～～ 在哪里奸过你～～～ 你的笑容这样兽袭～～～ 我一直想勃起～～ 啊～～～ 再猛力～～～（我hold不住了、都是牛人啊） 上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指． 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” 一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 , 前门根本就挤不上 ．我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上． 于是 , 司机大哥就和我们商量:＂我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑．＂我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊？ 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑． 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一 下子腾出好大一块地方 ． 这时, 司机大哥得意地招呼我们:＂快上, 快上 ．．．．．．＂ 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 一个哥们回∶你进去啦？ 有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶＂感谢go－vern－ment为我解决了住房问题 。（此单词是政｜府） 老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！” 　　一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“＊＊＊＊炸飞了还说没事？” 上面被和谐的是小鸡鸡 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！” 刚才上厕所嘘嘘，完了洗手，厕所门口遇到盆友，逗他，一把摸他脸上，并狂笑这是尿，结果他灰常蛋定的继续上厕所，10分钟后把那黄黄的手指摸我脸上了。尼马啊。 大哥、真的看不懂、求解释 同志、这是你的扣扣登录首页啊，直接上你扣扣都不用密码了 站在路边等人，一红色法拉利跑车忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘！她微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！” 宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50?。 是不是有点过头了？ 一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。?看完了机器又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊！”?男同事听后大惊失色，目瞪口呆！！?紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”（好邪恶） 老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是他初恋的名字。?并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。?本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！?一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我 日 你 妈